Новости проекта
Мобильные приложения Schools.by
С новым учебным годом!
Голосование
Как Вам новый сайт?
Всего 28 человек

5 типов мам: узнаете ли вы себя?

Дата: 28 июля 2021 в 20:21, Обновлено 30 июля 2021 в 20:00

5 типов мам: узнаете ли вы себя?

Пожалуй, каждая женщина хочет быть хорошей матерью, и старается изо всех сил, чтобы малыш благополучно рос и развивался. Но иногда что-то идет не так и далеко не всегда понятно, почему. Что можно посоветовать мамам в таких случаях?

Для начала нужно понять, что именно не ладится. Конечно, каждая мама и каждый ребенок абсолютно уникальны, и обстоятельства, в которых они находятся, – очень разные. Но причины многих неудач кроются в тех отношениях, которые выстраиваются между мамой и ребенком в первый год жизни. Чтобы это увидеть, полезно взглянуть на себя со стороны.

Марина Мелия, профессор психологии, автор книги «Главный секрет первого года жизни» и мама троих детей, выделила и описала несколько типов матерей, которые различаются по характеру их взаимодействия с малышом и по тем проблемам, которые в связи с этим возникают.

Мама-сержант. Такая мама живет, будто по уставу: четко знает, что правильно, а что – нет, что положено, а что запрещено. Правила и нормы, которые она свято соблюдает, имеют научное подтверждение или опираются на авторитетное мнение. В ее жизни все продумано, структурировано и  регламентировано – чтобы никаких осечек!  К появлению малыша она готовилась так же основательно, как к любому другому важному делу: заранее запаслась умными книжками «о последних тенденциях», сделала выбор в пользу правильного, с ее точки зрения, метода воспитания, а теперь последовательно воплощает его в жизнь.

Ребенок для такой мамы – объект воспитания, поэтому его желания в расчет не принимаются. Есть план, распорядок дня, где основное – слово «надо». Например, кормить по часам, независимо от желания ребенка, его состояния и настроения в настоящий момент. Как говорится, война войной, а обед по расписанию.

А бывают и «правила наоборот». Возможно, в одной из «продвинутых» книжек мама-сержант прочитала, что младенца надо обнимать 20 раз в день и носить на руках не меньше четырех часов. И она старательно выполняет нормы «правильного эмоционального общения», но формально, без настоящих, искренних чувств. Конечно, мама стремится делать всеправильно, «на пятерку», но такая прямолинейность, целенаправленность становится преградой для ее эмоциональной близости с ребенком.

Мама-дитя. Ни сама мама, ни окружающие не воспринимают ее как взрослого, самостоятельного человека, который в состоянии позаботиться о ребенке, отвечать за него. И возраст здесь ни при чем. Мама-дитя – человек инфантильный, незрелый и при этом очень тревожный. Она все время боится допустить ошибку,  оказаться виноватой. Она всегда  слушалась старших, зависела от мнения значимых для нее людей. Мама-дитя искренне тревожится о малыше, боится причинить ему вред своими неумелыми действиями и потому старается как можно меньше брать ребенка на руки: а вдруг уроню, ведь он такой хрупкий?

Мама-дитя не уверена в себе, не доверяет своей интуиции. В результате она боится проявлять свои чувства, а малыш, по сути, растет без материнского тепла и внимания, и все это несмотря на искреннюю любовь мамы к ребенку.

Мама-сюрприз. Она – человек настроения: непоследовательная, изменчивая, непредсказуемая – «к сердцу прижмет, к черту пошлет».  Амплитуда маминых эмоциональных всплесков зависит не от поведения малыша, а от ее собственного внутреннего  состояния. Она не контролирует свои эмоции, не считает нужным как-то приноровиться к ребенку, постараться его понять. Она  постоянно меняет свое мнение – что для ребенка хорошо, а что плохо. Поддавшись очередному новому веянию, она легко может сменить систему воспитания, няню, врача. Все меняется так быстро, что малыш постоянно пребывает в ситуации неопределенности. Бывает, он заплакал, и мама сразу бросается его  утешать, но вот он захлебывается слезами, а она и не думает подходить, пока он сам не успокоится. Ребенок не может к ней приспособиться, выработать собственную «эффективную стратегию поведения»: непонятно, что надо делать и как себя вести, чтобы мама, наконец, обратила на тебя внимание.

Но маленькие дети очень чувствительны к ритуалам, к однажды заведенному распорядку. Им пока крайне важно, чтобы действия повторялись, а предметы занимали отведенное им место. Но с мамой-сюрпризом на предсказуемость, постоянство и определенность рассчитывать не приходится.

Мама-совершенство. Все, что есть в ее жизни, должно  бытьидеальным. Для мамы-совершенства ребенок – предмет гордости, ее «орден», который она с удовольствием всем демонстрирует. У совершенной мамы ребенок просто обязан быть совершенным: идеально выглядеть (никаких диатезов), идеально себя вести (не хныкать при гостях). И переворачиваться он начинает раньше всех, и улыбается чуть ли не с рождения. Он первым из сверстников научится ходить, говорить, потом рисовать,  читать, потом пойдет в лучшую школу. Но когда у малыша возникают реальные проблемы, например, со здоровьем, мама может долгое время их игнорировать, не замечать, ведь они ломают ее представление об идеальном ребенке. Она видит только   то, что хочет видеть, и потому может серьезно осложнить ситуацию – вовремя не забить тревогу, не обратиться за помощью.

Такое отношение очень опасно для ребенка: не получив в детстве безусловной любви матери, – а именно такая любовь дает нам силу, энергию и ощущение устойчивости мира, – он всегда боится быть отвергнутым.

Мама-слуга. Стремится предупредить любой каприз ребенка, потакает каждой прихоти. Для нее его желание –  закон, ее миссия – удовлетворять все желания своего малыша. Она загружает себя заботой о ребенке, ни на минуту не оставляя его в покое. Младенец заслоняет собой все и всех: остальные члены семьи забыты и заброшены, им уже не остается места в сознании мамы. У мамы-слуги нет никакой воспитательной цели, кроме стремления максимально быстро удовлетворять и даже предугадывать любые потребности и желания ребенка – «лишь бы не плакал». Режима нет, любые планы меняются, если «он не хочет».

Мама-слуга слишком буквально понимает свой материнский долг – именно как служение ребенку. А малыш погружается в идеальный мир, в котором нет места реальности, трудностям, отрицательным эмоциям. В итоге он не учится терпеть и ждать, не воспринимает даже минимальные ограничения и запреты и в итоге вырастает в зависимого, капризного, инфантильного, неприспособленного к жизни человека.

Что же делать мамам, которые узнают себя в том или ином описании? Есть ли у них шанс все наладить? Конечно. Ведь это не значит, что все эти мамы плохие, наоборот – они, как правило, действуют из самых лучших побуждений. А осознание проблемы – что именно мешает контакту с малышом – это уже важный шаг на пути ее решения.

Маме-сержанту, которая подменяет эмоциональный контакт с ребенком правилами и ритуалами, стоит понять, что единственно правильного метода воспитания нет, и нужно позволить себе быть более спонтанной. Каждая пара «мама–ребенок» настолько уникальна, что не впишется ни в одну, даже, казалось бы, самую продуманную схему, поэтому и не стоит ее искать.

Инфантильной маме, которая всего боится, нужно осознать, что «супермам» не существует в природе и что у других родителей тоже не все получается так, как хотелось бы, тем более с первого раза. А значит, надо просто набираться опыта: пробовать что-то делать, пусть по чуть-чуть, и верить в свои силы.

Мама-сюрприз, пожалуй, самая сложная мама. Она слишком непредсказуема, чтобы обеспечивать младенцу необходимое постоянство и стабильность в окружающей его обстановке, в отношениях, в привычках. Переделать себя, конечно, трудно, но понимая, что своей непредсказуемостью мы наносим ребенку вред, мы, возможно, будем сглаживать всплески своего настроения, находясь рядом с малышом.

Маме-совершенству нужно взглянуть на мир и на собственного ребенка более реалистично. Малыш – не кукла, которая всегда хорошо выглядит. Каждый ребенок уникален и может не вписываться в представления мамы об идеальном ребенке. Но это еще не повод его не любить. А мамина безусловная любовь – это то, что ему жизненно необходимо.

Мама-слуга, готовая «задушить» ребенка своей любовью, должна вспомнить и о себе, о своей семье, постепенно снижать степень опеки над ребенком. Ведь одна из ее важных задач – научить его терпению.

Чаще всего бывает, что в нас намешаны разные черты. Есть ли какой-то универсальный способ, позволяющий выстроить хорошие, «правильные» отношения с ребенком с самого начала?  Универсальных рецептов и советов, конечно, нет и быть не может. Но есть один базовый принцип, которому нужно следовать: наладить контакт с ребенком поможет только сам контакт – живой, непосредственный, эмоционально-насыщенный и постоянный. Каждой маме нужно стараться заботиться о малыше, доверяя своей интуиции, с каждым днем узнавая его все лучше, и дорожить этими отношениями больше, чем посторонним мнением. И чем больше времени мы будем проводить с ребенком, тем быстрее начнем понимать друг друга.

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.